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Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 anos, era a menina mais encantadora do bairro…
E mais uma vez repetiram-se as tentativas…uma mão, outra, as duas, com a boca, mas….não conseguiu….
Ahhhhh… o velhinho triste, ‘cabeça baixa’, voltou à farmácia e…devolveu o potinho dizendo:
Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!!’

No que você estava pensando, mente poluída?

Querido Diário – 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido…
Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário – 2º Dia:
Estivemos navegando o dia todo. Foi lindo. Vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário – 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário – 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte: ganhei U$ 80.

O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote.

A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe.

Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário – 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar.

O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo.

Realmente ele é um homem encantador.

Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário – 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas… três vezes!!!

Fim de tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente que está atrasada.

Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais, e resolve tomar um gim tônica para relaxar, antes de enfrentar o trânsito e voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.

Não tem importância, imagine! Responde o médico. Olhe, eu estava tomando um gim tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

Aceito com prazer, responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz: É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as  pernas, senão ela pode pensar bobagem!

Savasana – É uma posição de total relaxamento.

Balasana – Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.

Setu Bandha Sarvangasana – Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.

Marjayasana – Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.

Halasana – Posição do arado. Ótima para dor nas costas e para insônia.

Dolphin – Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.

Salambhasana – Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.

Ananda Balasana – Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.

Malasana – Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.

Pigeon – Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para…?
- Vou para a Austrália.
- Por que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o quê?
- Preparando uma mala.
- Para…?
- Para ir para a Austrália.
- E…?
- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

Uma moça escreveu um e-mail para uma revista financeira pedindo dicas sobre “como arrumar um marido rico”. Contudo, mais inacreditável que o “pedido” da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Mensagem/e-mail da MOÇA:
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?” (Rafaela S.)

Mensagem/resposta do RAPAZ:
Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo à toa…
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema… com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando. Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando: você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E, no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em ‘alta’, na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la como ‘trading position’ (posição para comercializar) e não como ‘buy and hold’ (compre e retenha), que é para o quê você se oferece… Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um ‘buy and hold’) com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar… Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão ‘articulada, com classe e maravilhosamente linda’ seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa ‘máquina’, quero tão somente o que é de praxe: fazer um ‘test drive’ antes de fechar o negócio…podemos marcar?”

DE: Diretor-Presidente.
PARA: Gerente.

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17:00 horas, o cometa Halley estará nesta área.
Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu. Sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o cometa Halley.

DE: Gerente.
PARA: Supervisor.

Por ordem do diretor-presidente, na sexta-feira, às 17:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nú.

DE: Supervisor.
PARA: Chefe de Produção.

A convite do nosso querido diretor, na sexta-feira às 17:00 horas, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.

DE: Chefe de Produção.
PARA: Mestre.

Na sexta-feira, às 17:00 horas, o diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nú, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

DE: Mestre.
PARA: Funcionário.

Todo mundo nú, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio na próxima sexta-feira, às 17:00 horas, pois o manda-chuva (o diretor) e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme “Dançando na Chuva”. Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.

E FINALMENTE NO QUADRO DE AVISOS…

Na sexta-feira o presidente fará 78 anos, e liberou geral para a festa, às 17:00 horas no refeitório. Vão estar lá Bill Halley e Seus Cometas. Todo mundo deve estar nú e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto no pátio, mesmo com chuva.