O mineiro no avião
Postado por Dose Dupla | Na Categoria Bar Curitiba, Conversa Fiada? Só se for agora
Um mineiro foi escolhido por sua empresa pra fazer uma viajem de negócios de Belo Horizonte a São Paulo. Era sua primeira viajem de avião. O mineiro estava muito nervoso, tremendo como vara verde. Parou num restaurante do aeroporto e começou a tomar uma pra acalmar. E assim foi…uma, duas , três, quatro, e tudo regado a torresmo e bilisquetes.
Já no avião ele senta ao lado de um paulista, (desses que fazem musculação) que lê uma revista e nem o cumprimenta. Poucos minutos depois a aeromoça pede para que coloquem o cinto e o vôo logo começa. Turbulência vai, turbulência vem, os comes e bebes vão fazendo efeito e o mineiro vai ficando cada vez mais enjoado.
O paulista dorme com a revista no colo. O mineiro, sem aguentar mais, vomita em cima da revista do paulista, limpa a boca e fica quietinho.
O paulista acorda assustado e olha surpreso para o mineiro que rebate:
- intão moço, cê miorô?
Máquina Digital do MINEIRO.
Postado por Dose Dupla | Na Categoria Bar Curitiba, Conversa Fiada? Só se for agora
Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.
Em uma viagem de visita a seus pais, ele levou a câmera digital para a
“roça”. Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém
tinha visto algo igual.
Retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos
perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.
Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a
câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos
com a intenção de também sair na foto . . . . .
Foi um “Deus-nos-acuda”. Todos saíram correndo também,atravessaram a
cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e
machucando-se.
Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
- Uai, gente! Qué qui deu n’ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?
E sua tia, com as duas oreias cortada e a roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nóis qui num cunhece ! ! !
Cê besta sô ! ! !
O You tube e seus atores
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Confira o vídeo da série “Mas poxa Vida”.
A vingança do sexo feminino.
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POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!
POR QUE OS HOMENS NÃO TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem…
Rafinha Bastos – Bebida e direção
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Conversa Fiada? Só se for agora
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Confira o ator Marco Luca interpretando o personagem do motoboy Jackson Five no Programa do Jô (exibido em 2007)
Gráficos importantíssimos….
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Conversa fiada? Só se for agora.
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Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.
Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.
Voltou magro, faminto, alquebrado.
Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado.
E voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer…
O outro leão então explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?
- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho… Estraguei tudo!
Stand up com Bruno Motta e Fábio Rabin
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Conversa Fiada? Só se for agora
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Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer
um ‘check-up’.
Diz-lhe o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos – diz o médico.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?! – indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio manteiga tem 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem!
- Agora já é demais! – diz o médico revoltado. Por que um homem de 124
anos iria querer casar?
E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça.
